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发表于 2007-9-3 15:14
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辩证法和放屁
上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
3 i+ I/ E* Y1 G 可怕的是,教授正在讲辩证法。
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“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”8 y, d% X V$ }/ M
我只得说:“不好。”
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“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”
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“那么说它好也不对了?”我问。% |% H7 Z" g+ e, T2 E7 _+ r+ o
' C) p: {- l* n2 M5 M4 Y# j“当然。”教授说。
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- F9 M! K) {! ]" e L( T“它既好又不好。”
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“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”; i. S. z) R" I) K; j) {, E
我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”" F& e( j7 a6 c) p6 `# | N
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“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”
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! u7 T1 N8 ~, W( T& @1 _* O9 @ @; ^“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”) Y; |+ j& {1 ]$ }% h
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“不尽如此,但不能否认这种发展趋势”
+ m. f4 p2 |$ X0 E+ ^& ^7 r5 { 我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好.”' X/ H& X8 C, b) |) E
教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”3 q4 V" v! I3 }& L0 y9 }' }3 ]1 S
就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。
. P4 j( l% c3 Y* X0 K. l 教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”) w* q5 U; n2 h
+ L ]) ?$ D$ e, T6 w& a5 s. _, c“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。' S+ C3 {' c* Y6 q
$ k. Z' E7 t* O“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”. `! W3 R) o5 M9 E4 r1 I: T
我哑口无言。# ]" i0 I) _$ J% K5 d
教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”
& H0 X7 V' x* r0 R* h P: V 我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”
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“很好。”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”. q, Q$ J) B1 U, N0 W) c2 K8 k
0 j" e F8 k. `, O5 q& g7 J5 L“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”
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“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”7 h. L' T1 X# D. e
7 F2 U% I0 L6 l/ y“我既要西瓜,又要芝麻。”2 i/ C, m% W) M; m$ L/ X$ E: F
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“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题”
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8 F# D9 h1 c1 L$ S! i1 ]: z' k“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”+ ^0 x2 M* ~+ i. X. M
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“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
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' C/ P5 ]) c: i3 [1 Q% l“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”2 Z, _8 q6 O' D
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“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”
( s6 G4 l4 D+ `2 v. d. { 我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”# V# e q1 \7 q2 u8 g4 S' ~
教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”7 k% P% f! ~ t( W) M* m" r/ O
9 Z, F* k8 v2 g* U3 P& u“你是说‘首先’?”我问。
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8 g5 `% d) S H9 u9 V: l9 Y) J“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。” |
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