冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
/ M6 Q, D( k' f,番茄酱…
1 ]$ |  O* I2 Y3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
+ y. ]; U# T) [; J8 v: E结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
  p! {2 K; y* I7 k7 s* V2 q" J绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
7 R7 y8 b# d8 v' N7 N答案 男生 因为水饺有包皮
( m- P  |( z3 W. J5 }6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
# J& w5 B1 l* H) g, N) f7 o0 U8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
3 s/ L  f5 U) M但是很不幸的
( Z/ [2 r, F5 O+ @3 H有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
4 c* A: p: D% B: y$ p7 u阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
* ~# x8 _0 w# f& j9 G# p% e/ @# r阿柏：“过了十年就是青年节。”
' Z: P, l1 p/ _. m阿松：“再过十年就是父亲节。”
6 |6 T6 I* [8 t- k+ s, v5 }/ s阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
1 l8 P$ X7 i+ N9 N/ Y阿松：“又再过几十年.”
) r" _: [# `  k) ]阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
7 l" s0 G0 F* e: U不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

* j( n0 O. \/ ^2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

& v# l2 d, Y+ W3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ s7 W/ y1 `4 l
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
$ j3 W3 u. H. r! r0 j5 m% `9 S
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
! U% w% O$ E/ y( b
3 b+ H$ u  X. E7 @! `7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
2 |( Y6 A, i& q- X3 S, J7 q　　小明说：因为我太懒了
( u" V9 ^  R3 G, }8 p* F. ~　　老师说：太懒手会断？
3 i( j3 X3 Y7 h" K　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
, S. m9 Y) @) m9 p/ N/ E　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
# u, w) N, g1 r　　所以.................
　　老师：............
  u: P1 [2 v- C# I; I1 k% x, Y
+ Z" v" k* d0 g9 F* @8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
8 v* e7 Y2 J1 Q% _: x1 I　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
9 Z4 i4 v7 W, r3 d" k　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
0 L2 ]: l' @; U+ Y
8 K$ k. I3 V1 n9. 有一次和几个同学
/ D: \2 c0 R7 |# a! B　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
7 W2 H  _) A4 i  R! \' A2 }　　“看看，来看我还带什么东西呀……
: `% `( m2 ?! v9 f3 p- D　　放在门口就好了.”

- d5 P0 z1 A* I2 W6 y* K10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
; s$ A3 u( ?* B% R  w1 B- |　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
7 d5 g+ a( n- F. g* C1 W- s8 B6 v　　“看到那个女的了吗？”
$ @# ^( S( }# _: d. y  S& l　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
& |5 a2 ?) M1 L+ F. ?% {- B
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
7 h6 M+ _. V. H8 ^) N1 v$ D$ }　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
. ^! p# I7 v6 _8 v3 w. r0 B　　经理收到之后，马上指示下属买机，
' x, m' s" k- `/ {& T5 E# T1 ?& b, S　　拟行程，自己则是整理行李。
* C* l# b9 q/ S% R- L　　临出发那天，被秘书挡下来。
  Z( V* D  |3 h# a. f; v　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
' e+ a1 [, |0 U) z5 r6 Y1 W& s　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
  M9 x! Y4 s: N: K　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

; }$ m& @4 Z( n, }12.某兄喜欢吃鱼。
6 D7 Y9 M+ W6 H( y9 M　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
2 e- a! I& W; @2 F　　一样新鲜。某兄下班，
7 U2 i  r) [( |9 M　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
$ t: b  _) ^* F  T* s, P# a+ q　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
# t+ T  ?7 n: U, x8 B& K# Z6 ]4 W　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
: L* N/ G* |# v9 W, G4 b* B　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
( c: t5 Q$ l, W  }2 O# z4 C7 T: ?) {" e　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
& Q  b9 \; b+ o- A3 M+ a8 F/ _　　班任留下一句话就走了：
8 H9 T' {# p6 F6 O) z　　我这么大岁数了什么没见过，
& s2 l2 s! |& t" {7 |9 |　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
/ J8 T1 E% Y1 A' c) C  o0 j; S
0 r% K  s4 i0 Q% B! _8 f. r14.某日，A君在厕所里面拉屎，
9 G  F; _! V! ~  j+ K! h　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
$ A) R, S' m# O- F$ I　　此时，外面的B君听到，
2 V7 _# Y4 B- Q! U; U* N3 {　　于是高声唱到：
- T$ [0 D. o% [　　“拉不出来一声吼啊！”
0 X1 L+ e' \& @( y5 h　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. m0 @4 L* X9 ?2 y7 v- {# p8 c　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
/ z, h, g, a2 _2 |$ s- b
# u8 o/ E* y" f% r4 x$ v15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
9 {) N: `# L( G1 L8 `　　在本科生校区，
+ q; }) K1 a* z/ L! Y& n2 E) c　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, @5 K* X# L$ K! @　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
" G- Q" b5 N/ L8 b5 n　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
$ f7 F5 Y$ O8 L7 L0 g9 O% d: D4 P　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
# \, P' N: G" v( Z3 m3 p* m　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

* L, M% Z( q6 B' h4 m; [16.刚开学,
& B8 m' _4 K1 I( `" ^1 \
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
; @& D& C4 `7 A　　然后他开始点名:NO.1.
5 L, p) b5 [( a" f! x# c　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
* A7 C% E6 n# e4 F　　Please in English!(请用英语回答)
5 R( x2 X- k" S　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
# G, c/ w/ O; [# {# m9 |　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
, `8 y  @* }; o. T) T5 n# x　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
7 B7 x: e( L1 n4 l　　　　"云南解放没有？"
  I" H0 Q9 _2 G　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
, f1 b6 ]' o' e　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
0 |" K! l) M: a! _　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
7 @: X5 j4 M* W　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
3 s1 \3 J0 I- }! [" s& [" {　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
8 y8 n' K# @* u　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
8 y" @0 \- B, W* z+ F9 K# c2 t　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
. l' o) P2 H" u1 V0 O　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
( A. K! t2 J, l0 t5 U* |! z　　　　都是骑骆驼和驴的。
3 `7 n$ @8 h; E6 P　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
- c' x6 |( L9 ?+ ?" V8 O　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

* b6 b, k: B( j. |18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
" i3 [8 D; ?" y, b' s( W& e* e　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
- D$ a* a8 G: \　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
' O" `3 l# h1 }: y- f# k. p　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
1 [  S* a  k3 a& d8 W　　一哥们冻的不行了，
# s2 n& n1 {- i" |/ e: [　　回来就敲门，
/ {2 q! R% w3 R% R　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

9 s7 L  S/ K1 {8 }% P' i9 I( M19.还有一个，是听别人说的。
( t& T# j/ ~, d7 h　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
+ R0 s' Q- E! U, O　　又不敢问家里要，集体节食。
) d/ O& w) t) @- a4 g4 U: z　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
) y/ Y  T* w' y: v# c' J　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
& A) ^+ V1 U. V2 u; @* ]　　很是诧异。
% K* [$ Q( }- s5 E* l$ \7 v　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
* F0 [) j$ t/ c  \$ |- E　　北京人，
　　冷幽默的那种。
' s# S5 f8 A( Y) P　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
9 |; K5 J3 {: i4 z* g$ N/ m; _3 Z3 x　　她心里一阵窃喜：
0 Z+ Z( m5 f  Z" {( ]3 k' S& g　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

' l( n4 ~/ A# z4 @% c
/ C% A; O4 ?' h, i" z21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
( P4 c% A$ u  P8 @8 t$ p; ^　　路上全是朝食堂走的人群，
% l3 b* y5 l. G% X2 i　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
' k. V  J1 B, s+ u& U　　
　　我们几个南方的就讨论
3 k3 x2 q/ X* z# K0 i　　这冰面能不能承受一个人的重量，
. \1 s! j0 H( _5 G1 y- v( f　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
; ~3 p0 T" ?% t, O　　
　　言毕，
6 t7 }: o8 r8 E　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
# m% Q( Y( E/ }$ b3 f! O7 R: E　　手还保持着向我们挥动的姿势，
! l4 U" K" q/ f0 x9 B$ V* _3 E　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
  k* }+ a$ X8 B8 M" x. \　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
' k9 E, |% \1 ?0 P, r8 v5 ?　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
1 [" s4 ?/ D! I0 l7 z5 d
1 M2 M7 o) X" _# J( b9 K0 q, R
/ m: j) z+ I% x9 A' s* g, y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
6 _# f- @8 F$ I8 I0 _　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
! K* G  x& b* F' M3 |) e　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
, l, W0 K; _4 T6 b　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
  h& h* J1 [" }　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
' ]$ F5 n$ v6 t" u; z( L, w　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

+ }! J% {0 }7 [$ \3 E- Z/ B23.高中时讲排列组合，分组做题。
) S# B6 w/ ?) }- \8 ^5 }　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
3 l, o( a/ q( M: S( F/ x　　磊：“十二个。＂
　　老师：
- D: W, K2 J6 W' J　　“好，那你算一下，
2 t6 O# @$ G9 R% Y1 C2 R- n　　十二个人排队，
- ~% w0 R$ ?! k! X! J　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
6 y& ]+ _+ ?5 g) U' P1 W　　终于糊涂，做错。
* }0 e6 S7 q0 U3 D7 r: z, Z1 J+ u　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
' G" P$ D: K; j　　答：“三个……”

5 A9 K7 b& l! J9 g( C% C24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
/ Q7 n+ p$ M5 J( M  TA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
# I. e8 H4 d5 h3 n( S2 a　　公车司机一直盯着我看，
& Z7 j0 q4 f: E5 m( {　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
2 u& A, c: Y6 C　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
; ?: S0 L2 G8 x　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
- p. x, Y  q8 K6 r* L　　就象我买了票似的
" }" b" g/ o* q6 @3 N3 b
26.夏天的某次下课,
- ^( \% }( V) a& N0 x4 S: y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
3 m% b5 p  l  @& a( G/ \  ?　　我以为是同桌,
3 F. M, g0 S9 L; D1 p　　
4 G$ D6 X- ]% M8 g　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
& P% K& a/ O0 ^. t1 _4 c/ T, {　　我又加重力量抠了他一下,
2 h7 |5 H+ U" D( x3 s" k5 R, n　　还是没动,郁闷了,
4 l# o4 H6 {* A9 `" Q' j　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
% N. h6 O* S! j7 F0 k7 T5 d　　又是抓,又是扭的,
' f; n# }2 b( c; i5 r3 k　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) ]$ S# c3 r" c- m2 |　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
6 I) o! I; u* F! c: {& N, R　　正不可思议看着我,
$ ?6 F" b7 l0 k6 n, t# A* H. I　　那手上那块皮肤都红了
' h. d! t5 |( l/ {! F

% R* Q/ J  c( v27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
# C/ J9 x; a9 |3 h/ ]( D　　纸条上赫然写着
% o7 J3 a0 D; K　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
" R; h& O* b  N! @/ O# j4 D4 w　　
　　然后是l后面N多个零元。
7 T) ]; S9 ~; h　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, K& l- n6 e( L, C2 R2 ~+ M- w　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
# ~5 z9 }4 ?. U4 O# a+ Q" f, H　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
! p4 s+ V1 g4 B) \) E　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
2 h, G9 g3 P( ?# t, V　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
7 u7 |% H7 \. D. T5 }4 q9 J　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
9 d* ~# I5 s- M3 i. }& b8 o　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

4 g8 C( J* w& K' F2 W( x6 `28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
3 E' y  ^0 J0 T  Q3 n* m/ C' S! b) d　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
$ A( v+ y5 [8 s0 [9 K　　他问列车员怎么回事，
5 i- J8 A/ D; I* K8 g+ F　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
/ [3 R% e, F5 W: ^! y　　这节车厢都包了
5 ^5 L- n4 w2 }; [1 j  w! p　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
; U2 {) y! N8 U: [( \　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
3 Z. d5 C3 n& b4 ~! g' V- B( |1 F# @　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

* k7 x  d1 j5 C. I% Y1 D% h
! t/ o( h1 w' ^( C29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 q4 J6 I* N% @$ l, `　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
; c( ?" r6 o4 u9 A9 n. {　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
$ _' }! J" U8 F/ ~% L　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
' j3 b7 \+ C6 F5 z- P6 N8 Z( N8 V3 Y　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
6 O' e# _7 g2 V+ j' r" G' L6 X　　同样地
1 `$ j9 c& ~$ v. b  f　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
4 Q6 P) o1 w, B7 k/ V' e　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
# ]4 c# T9 f, y1 i. ?; ~: h( `6 Y　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
& l) E2 F. l" H1 g  |/ W　　　　“烤鸭到！”
7 e% o- w! N8 b5 f3 I: z　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
! t* y' m. d! d: `* y　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
3 s" h1 l7 s$ M2 W  W, ^　　“我从小就是孤儿，
0 q0 n/ ~* W  d' _  @! g  W　　不知生在何处，
% g9 p5 T' z9 P. S& z4 f3 u! D4 \　　能否摸摸我
. [1 g- r3 N$ P! @. w  m　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
8 K+ t  r: _- S! v0 Z7 O6 {0 S　　某生一概不知。
. C1 s/ E/ C+ x, ~　　填第一个空时，
* ~! I0 _" N+ W5 B4 |, a　　他悄悄问同桌，
2 C- K$ s  m. m7 q' f; w9 L& ?# f9 }　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
+ b8 n4 s2 d4 e0 a　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
& ]& k% P+ R1 k* Q$ o　　"还是他"。
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8 f. f# y9 p$ t: A32.一次英语考试中，
( {, Q1 [& v1 D6 \　　A君正不知所措，
4 b( ]7 I$ T1 {: k9 Z　　忽见B君已填得满满的，
" W0 j" E$ h% Z3 M( e' P, z  c　　忙扔纸条过去求救。
; f& f. x+ I. q. i- e0 ]- L1 V　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
7 D2 r+ T% S" }% ?; a  D　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
" d  Y5 Z# M& Q7 E* g: D　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
/ G+ z9 S0 g- S2 G* Z4 Q' V　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
4 Y* J6 e3 H4 m+ u　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
# i0 l) y8 G7 i. d, y　　生下来就没有，
5 a$ |8 S2 W1 U5 n- M8 L　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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9 z* r# v+ U3 w: `34.小时候吃面条，
( H* W8 x1 e& M　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
8 Z/ q  W- s$ R: i　　这时，
* C4 t! E; R9 l( n' j' t4 s0 @( L　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

7 h" H$ S. G$ L4 x; u35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
. {; b$ b/ [" y# G1 l: U　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
  }$ U+ M- Y/ d' L　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
6 F; `$ L1 \8 S  F; i/ s　　可是他实在忍不住了~~
* y8 U& ^, G( t0 q# \, n　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
+ {' E7 l& W8 F' C' S　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是