经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
' z. _9 L% C( s  h$ J7 _9 W; k「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
. {  n2 C3 P: @* `3 }他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
6 f8 W" n) o# H& q* G( ?然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
1 r6 Q! p: f+ ~# w0 B当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
3 K, Z! H9 S7 P- k0 o5 I8 F
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
0 _  i6 r6 [8 T, b- j老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
: L  F. C) t' i2 B' A# w: t当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
* D* W& |' S* F6 R5 H& u我说：『第一次』。」
.............酷
6 l. T5 `; W( E4 c( _3 ?  ]3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
2 B; w! s: g8 d# q小明说：「断掉了」
3 T; j" B" l- W' v! H6 O9 _6 }6 v老师说：「为什么？」
3 \+ B$ u* Q/ K" k, s) G* c" d小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
( U/ w7 z$ f7 P! C3 M2 z小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
5 d# c8 y* _' C# y! K老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
* A7 }5 j/ o" _* k- V) w学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
9 X8 R2 w  G9 A5 X0 n. G再把里面的花生吐在碟子里;
- U, p6 ^! }: i! f学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
. U! z* a6 d" i* R准备依法予以罚款惩戒…
# k, R$ T# t1 Y1 ^7 D/ Q; o1 j男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
% K' b( l( {9 N. e2 w6 ^, c警察：「这我倒要瞧瞧了～」
/ `$ k+ ]! a9 p- }: j, n1 A于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
0 |" H4 a' G) b) e7 M男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
- h; G: G" |7 w0 T于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
- x! a" L6 k8 S1 ~爸爸:「请问史特龙在吗?」
( P6 A, G  ~, X* S( L对方:「你打错了!」
5 V1 ^; T! r" W) `爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
( n7 Z; t9 A9 Q) m对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
3 R0 B& i  ~+ e对方:「谁啦?你打错了。」
( E3 c0 d$ k1 g/ {1 `# ~爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ _) q( ]# p4 L- @' C. [  O6 [8 N对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
9 `5 \1 r. k0 D0 q" u$ `爸爸马上又拨了一通----
) e* B- D# E) X* p+ X爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
- v* B# A% v6 E爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
5 ~4 E) h: ?( j4 @& T对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
- ~9 F1 r: ~+ t说完，就把电话甩上。
5 ~# ~5 N7 T3 f' r1 K爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
7 f7 }' R: V" ~( D  U$ Q& M爸爸又拨一通电话过去----
2 g" E* s. b! ?' K: R/ I3 _# F0 s$ E爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
; p3 a4 r5 z$ u0 l  {接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
5 i) J5 p$ w' g9 t5 F电话一接通
0 U- e/ G8 a( N) `对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
1 Z0 m& ]3 O* O8 n- r爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
% f1 N2 U( d# t爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
4 i4 v* K# H# E" P/ w& h' c「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
: v& n7 {2 F1 K- n, E「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
* _* b0 x# |# B3 _* _对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
6 t: I/ Z2 i$ M爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
$ B0 s/ ~& F) A/ k3 D, L* d8 y有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
% ]0 C" V& z4 k7 F/ N% E5 i/ I试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
0 u+ o1 a  c/ f"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
/ E# O# }  Z7 j0 I8 n"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
7 A! V& @& t+ M& I- O- O走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
" x2 ]& n8 S6 o0 S/ x6 G. x  t...
0 Z7 ]6 e. g3 T! T8 X9 C( u  s...
# d& {& F) G1 B; {8 U, w"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
3 E! S4 ]6 w* J! X2 w3 ?& W6 G11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
0 i4 C# f  M& t/ t5 o$ m" G! N3 B那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
/ |8 B. H* f- K& y/ }3 p脚啰。
' q& E: O5 ?8 i, U: t方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
7 ]: f  y2 u  y; D他几只夹得紧紧的就是脚。
, s" r, a$ B/ E方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
7 F' ~2 }- h2 m2 I; u. h方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
/ Y6 J) y* `  _9 q: x/ C' x方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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  Z: k- ^* g% \: }12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
" `" I0 |3 }& ^% V8 \, l"我是问你哪里失火了？"
2 X/ S0 y+ k) G/ i0 d/ F9 P/ b3 l"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
0 Z( I9 n# R8 B/ P; i/ b"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

6 ^; t! o0 t5 A. o13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
7 k9 Z3 C5 P; g. L到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
3 ?' b  r3 z! x这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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' X* Q0 F3 ?5 f: t2 d& ~14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
+ A; u3 o  ^( b当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
" {; v+ {5 X/ F) v" @乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
) |1 Z$ n3 k% w3 \4 E. _店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
7 A2 N2 U  @) _$ A* l( h6 {小明： 你的飞机也不是真的啊！
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. d' C1 \8 i3 |, E18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
3 a- [3 W3 T" x% ^+ V% x* H0 z丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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- g! W& g2 [6 j5 w6 l19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

% E7 D5 p$ U5 D20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
/ d! [  I2 C  B- ^7 K甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
; r' L5 O! c" x* [- L老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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7 A; j6 K) b) V21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
1 e7 p3 W1 h2 B% }/ L1 c  e, d+ d& G「什么？好！我马上就来。」
$ i( X7 F8 d4 A4 l「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

3 r/ j: }  b. k. ]6 h& k+ \; c22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
5 P! ~# k" ^. ], l' ]) n3 C善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

8 t, M! Z5 @# w& n23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
; {) w: R! }5 N: J' \$ _7 E9 K母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
4 p( `1 P1 ^' L6 }$ W: y" [. }; c母一听，连忙掏出100元给他！
' H* w. R5 f$ Y4 e+ l, Z. t6 o儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

7 q* }$ W" D7 v0 V' A24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
/ K, V, Y3 G2 U$ x就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
) |: Y( r3 {5 T# A* `, H0 O兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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% G6 B( K( o2 q& s8 B+ k26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

- ?" t9 |4 G/ p* U0 h. W9 t+ s27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
0 p8 F( J& Y$ \1 A4 o7 V- K因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
/ }  b# _8 y7 E' b只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
2 M# ?2 R6 p# v) ~( S% d「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
  B  F2 @  A* ]3 F# T考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
4 n  N) b# N* T# W3 S9 e2 @% O) B" K, u; g考完后同学们关心的询问大头。
3 f0 @- z& i7 v* e只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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