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发表于 2006-11-4 16:55
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第1章 交流密码:父母和孩子的对话5 T- N; }* s- g3 i1 K) G9 m/ |5 O
和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。
; Y8 U) S, |. l: a8 F* A孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。; E: J& R+ R t$ Y4 G% t
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孩子的问题:隐藏的含义; \: H: Q; s: q t6 |
和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。 0 w4 N/ ?: J; Z- _# F1 O0 T$ v1 B
: u, Q2 ]! v# W# F9 a 十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?”
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最后,安迪的爸爸终于明白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。
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0 _6 {1 P$ g# G1 {) e# L 于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。” % y; b- M& Q# N ]
. ? a/ M$ O; q5 L" c/ |3 b. g 南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。” " P S' M4 R8 z' M$ q5 H0 C7 k
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一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?” 7 ?8 ?' S$ ~8 k& J) Z7 i% y ]( X
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接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。”
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事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。”
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南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。 5 B: s6 b4 _) |/ s( e: [- a1 O3 W
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卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。 ) W6 ~( }5 q6 h0 V
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卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。 + I$ c6 k1 d4 a
妈妈:你会找到别的朋友的。
' X1 g0 `, z6 X6 g! [ 卡罗尔:我会很孤独。
7 H: g6 g, R/ Q* x& @ 妈妈:你会好起来的。
+ U% r5 N- m# o; K 卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣)
u! @* X+ I& P 妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。
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卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行:
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“没有苏茜会很孤单的。” ) x( s2 q' B' c" W* [3 m- A
“你已经开始想她了。”
6 t0 S t* H/ V; {7 ^ `0 J “当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。”
3 P# [$ [" k& ~: F" x* X “没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。” ; s- V& v' ^; V- w
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这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。
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当我们诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。4 E4 E" e8 |$ A- u
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七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。 " I9 L0 K* {6 g! W
2 h7 e/ \6 ]* ?* |: `: l 妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。
% N7 A* [' X3 T 艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢? + S. j8 m8 j, V8 K' r
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艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。) F q7 n# t& Y) I
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艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?” 5 c: k2 _2 m& B" p- [7 ^
/ F0 W% Y9 O |8 \/ i 她更是避免了这样的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?” 0 H2 [* W) O1 I# Y8 E5 v
5 z8 s7 l4 B/ a 下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。 ( p) A1 A- c i& G
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大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。 + g& P# X: p) X$ S8 V
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父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。
~% a0 U4 M; X: C5 M- e) Z 大卫:我很生气,事实上,我非常生气。
" e2 _0 w& L7 X7 \3 x2 H 父亲:为什么? 8 k3 D& b( M+ y5 c, Q8 W6 X
大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。 " P, G( Z2 i; e$ c% r5 O! \& c# C
父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。
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大卫拥抱了一下父亲,然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。
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" {0 T+ p w, h/ l+ J* e 大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。
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( P- Y7 `% p7 f$ H5 ~2 b4 F: ^ 一天, 十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。 ; C" g! Q2 Q8 s' R2 K
- R% R+ F5 |3 |3 d# p* N% c 海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。
: j) G! V* V, \) U# N 妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。 6 l7 p' W! V: V! z
海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢? 0 H$ X) E W, d% d4 W) f3 h
妈妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。, l% G7 M0 N5 u# W
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海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。” 5 }2 h0 o/ r2 P. ~/ Q4 } \- p
& j* ]3 n( o6 m, ], M 不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。 9 e: f0 }& R0 S4 I& K) [, C. }7 \
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谈话的原则:理解和共鸣. r8 W. n W, z
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。 % p$ X% \' u5 m' f$ w! z4 j9 U
l5 `' L8 u6 o) m6 a' W) p/ ] 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。” ( T$ }9 L* D4 D7 b% u5 R7 v4 d
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对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
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当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。 . A1 Z$ i/ a/ @8 a0 v- L
) t) F1 J4 K; t. w; z: I3 W 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。% ]% V) u9 _0 X* h
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哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
4 r- Y3 b: c. r1 f: g 妈妈:你今天很倒霉。 : t: f' P6 U% c/ T8 z9 n
哈罗德:确实是的。
" t- z. }, O# b; X6 e+ G 妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
% s4 e a8 g' p: f9 w; @7 y4 ~ 哈罗德:确实很尴尬。
, h0 f& {; c8 l' u) @1 i 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句! 0 P) v; {9 h2 n* q
哈罗德:是的!你怎么知道?
J8 N/ K; b5 Q8 w! r- A9 d 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。 8 W6 \ m R( V9 }6 B* `3 `" L
哈罗德:我感觉轻松多了。 ' @4 U( C. b9 f: U
( R8 f2 b# K) V: q% i* A; B 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
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一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。 ; }2 s/ G# b! z9 k
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你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
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“算术是一门很难的课程。”
0 V1 X9 `% T* f# D “有些题目很难解答。” $ q7 }# c: h P+ o2 b
“老师的批评不会让算术变得容易些。” 2 v- V% h5 l" X* K: s# F
“算术让人觉得自己很愚蠢。” 3 D6 {! r4 n. B; K, u8 y
“我敢断定你一定希望快点下课。” " z) c% n" X- i% J5 C6 L# V7 G
“下课时,你会感觉安心的。” : O1 \3 i7 k( R3 U3 p1 q* Y1 n
“考试时一定特别难熬。” $ j/ @( v4 m4 W9 m! M; W1 Q
“你一定很担心不及格。” & o+ V5 }6 N4 k/ K9 X( ^! P |
“你一定很担心我们会怎么想。” 2 x& k! n( {1 P
“你一定很担心我们会对你失望。” 7 Q; `4 s% S% F. y# E
“我们知道有些课目是很难的。”
; M& W7 \4 b; d6 K4 y) R “我们相信你会尽力的。” ; o, @; z) G4 k2 s; m0 q
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一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
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只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样: ( p; C& r* b% J3 K; L: S+ s5 o
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查尔斯:我很笨。 9 g3 @& Q! H, f* Y
父亲:你不笨。
: p0 E! A9 P d 查尔斯:我就是很笨。
0 a& \* a! I/ m( D; |8 T5 h% ? 父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
' ?' c; m6 j' H" m9 t; F 查尔斯:你怎么知道他怎么想? $ [7 I. ]0 o. r7 {
父亲:他告诉我的。
e. U2 M, u4 Q9 h 查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨? 4 W* u- i' l3 N) j5 h& b& D
父亲:他只是在开玩笑。 1 P6 H, X% T- `2 h% q' l
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。 8 T/ w4 G7 i) w+ V- w
父亲:你只是需要更用功一点。 ' o" e7 r7 ]& F/ e n
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。 . T' [8 i% F& {" F: K0 C
父亲:你很聪明,我知道。
& T: V" ~+ Q$ z' b0 j6 ?+ H0 ~1 y 查尔斯:我很笨,我知道。 " b9 v( Y9 c8 }/ n* u
父亲(大声地):你不笨! 2 f7 z# a+ E. y- e/ c4 Y
查尔斯:我就是笨! . G3 R) M! `+ [
父亲:你不笨!笨蛋! 4 J/ n @0 \6 ?3 M1 ?+ U; e
+ n" y: @9 `, E 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
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3 y; O y% P! `' e& s7 ^ 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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伊凡:我很笨。 # ^- g D5 I% v1 F+ v; F3 [
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
- C, t& `* A) z6 ~! ^3 _- X5 \# p: x* s 伊凡:不觉得。
* P: `! @( G; ?1 o) P9 y' W) X8 l 父亲:那么你心里一定很难过?
" }$ ?& G# T% q1 N 伊凡:嗯。 % M9 [; d2 M( ]1 u+ s
! g+ V# Y3 n/ R/ T- | 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。) ( \! `" o" {: x2 u1 W: \
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父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。 3 q- t( D7 w7 U# m' M8 j( f/ U* V
1 M% v3 V1 D8 [1 z$ { 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。4 ~) e1 u; s/ {3 Q& n7 [
6 c9 M, r% b, U# ]- u5 X 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受: 1 T6 h# _& v0 l3 h
) m. k+ N6 ^' h9 k- Q: `- H) M" k 安娜贝尔:我的运气总是不好。 3 F& F4 j8 b; p' y9 Q
妈妈:你真的那么想? 8 }' _4 \( R9 T
安娜贝尔:是的。 ( J. D( a( e" t% A( {8 K1 w+ L
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。 ) G& H$ v+ d9 B
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
6 a; O1 O- B3 a# h+ @ 妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。 + B3 i' P" N, z
女儿:是的。 z' e+ ~6 f) U* u2 \' t
妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。 " b' L" X Y6 L2 \
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
5 s3 |3 g$ ]% K4 v' s 妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。 5 f- y" v: e/ d4 x6 R
% O6 C# u, d0 L; R/ ^$ G 这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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& m, {( a/ Q6 R混乱的感受,混乱的信息
% _0 O) l- v' [3 T; u3 N$ `. n 孩子爱我们,同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。
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我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。
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“你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。” . D3 M/ C& }: \; f7 Q' T3 x
“你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。” ' p! ^- d. F7 f
“对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。” & _5 R: U. d' E. ?9 h& w* o" c
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对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。”
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对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。 1 D1 d; D- D$ R W0 g% Z
4 `/ B; F& E6 U1 V$ c8 P 要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。 7 z/ B" {$ c9 ^9 Z* ^
* R% e T# `) T& N4 n6 Q _ 情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
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6 g& `* A& L+ c1 [! I, r6 \3 R 在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。 : h( Q3 e, A; Z) n0 p
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孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。
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情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形。
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“你看上去很生气。” ( ~& F0 _+ k, E* Q& Z' a- k
“听起来你非常恨他。”
3 q- l6 W4 b7 x0 {$ o “看起来你好像很讨厌整件事情。”
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对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜子里,都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。- R! O6 K0 z" d) Q
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作为成年人,我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样,对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉,帮助他们康复。
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- H5 I# `! ~0 |5 a/ F 当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时,我们很自然地会匆匆给出评价和意见,通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
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6 Z1 W3 F% p* M8 ]. H 有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很重要,我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。”
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7 B3 h! k( X K3 j7 a[ 本帖最后由 lililili 于 2006-11-4 16:14 编辑 ] |
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