冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
: s* s) u" ]* g# V! F结果大灰狼就把小羊吃了.
9 f& ]  G  K% U+ l, e. v4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
; Q& D0 e+ ]; a* k* a从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
7 C9 R" o4 l- e+ Q* r与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
; t3 z4 n$ x1 d0 ]绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
6 X, N5 U+ t9 B+ J的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
; a& A8 K  b* f) l5.水饺是男生还是女生
# @9 ^4 F; q( l2 O, d1 H/ f: R答案 男生 因为水饺有包皮
  q% m7 G* J2 R5 S9 V6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
, I  o, V& N$ `2 j: ~但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
! G% }/ f/ _' n' D, a" l- Q所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
5 G5 v  {2 |4 B7 o10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
7 x  J' A$ \* i( r4 ~, A+ w! f0 o阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
3 A0 i8 u( A$ }6 C( j交警晕，牛人加油溜走。
* m' Y1 k# `8 X  n1 `  ^) x2 R/ `0 c不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
: }$ {( J* P  `+ C, H司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
/ b9 x" A/ L. y, Z; L; Z) a* s交警又晕，牛人开溜。
3 W7 ?- F& B  D& W! E2 e
* L2 F" k9 _" P% `' ^9 g1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
+ X- y) F3 f6 l* x
, Q& B: w' L- y  P  M2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
5 L3 k9 e: p2 `2 I. w, I
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
0 u3 H8 f- y8 @3 v# p. A# Q( A# J, a
5 f! N- a  G, m4 x! n4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
8 u' }( r0 X8 F8 j3 \- R" H) M
/ ]* X" j/ T5 C" [5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

/ q* @% h" B+ W; X; x* x0 _6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
8 Q7 r6 N# b. G　　老师问：你的手怎么了
9 U" T4 t0 W) s* U" A0 ?3 T　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
8 m- c: W: z+ N( \' r　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
- k9 w8 ?) s1 _9 F/ ], Y　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 a- a* |/ G* k　　所以.................
4 I8 p, V8 C+ R8 `3 O　　老师：............

) |6 ^. {" f% {8 u# Y' n8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 @9 \6 J% ]+ U( u1 X0 U6 d0 E　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
* \4 X1 l( B( ~( |% {　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
9 l/ {4 O4 B* w" i　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
, S0 }, R) \  ^9 l$ D* R7 c. y　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
- e" Q6 K6 w# P2 x　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

' y4 d. }# G3 d! f$ w! ^- V9. 有一次和几个同学
% g- g- P/ g+ `3 B( m  u" k　　去高中老师家看他，
) e2 c' |' r2 n) o% ?　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
3 D! M: n# ~. b* t　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
7 t2 ]1 ~  w) l& K1 Q: g, K. u　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
" T0 g* M) s* E/ j8 G8 {7 u2 D　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
/ s% Q! }1 M2 B5 b6 F　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

' v& v- V8 I3 t* T8 F, @11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
7 D, |% t; G* G* x　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
7 @& E6 E" q& L# L6 Q　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  v4 s; r  q* z8 p. h  r8 y' {. ~　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
/ h  w& `  \* b0 s　　经理收到之后，马上指示下属买机，
( }, V9 e* c& W* V　　拟行程，自己则是整理行李。
* F; k! |* S% R  X$ J0 ^+ z, }7 ]　　临出发那天，被秘书挡下来。
8 |# q- [+ L3 N# G# X　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
3 {% L. e5 `+ x0 r1 y( F4 I　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
8 C, m: ~: z# S. X3 \
: r# D5 {6 q" {# ^$ c# u& l12.某兄喜欢吃鱼。
& K" z7 `& W; d  G6 K　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
1 Y" k# F/ b2 s! g' p" Q7 G- O( L- Y$ P　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
9 Y7 ^- w# |$ k" r　　某兄就站鱼缸前等啊，
& h; C& z  W4 y' {　　有时候好半天都不死一条。
* l8 ?# s! ^" ]1 w! n5 _* h　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
; w; M& C+ Q# I* h/ e6 X8 [9 _　　过来跟该兄说：
, ~9 b! b; o8 s　　“先生，昏过去的不算……”
' f" e6 r0 G3 h; g# p8 T
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ U0 Q4 D) ]5 X( s6 K6 g+ Z; v& A　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) F$ b1 e3 `" P/ W$ g6 C* w　　被班任看到了
9 w6 {. e; h2 p& r5 o4 j& J! A( N　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
+ y( f/ ~7 z/ W: k1 R5 \3 F% `: W　　估计拉不出来，
0 C+ P8 W+ u) l# V. c0 t　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
" z# N# N, Q; |/ @3 V! @　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
1 m1 E- [; v' ?' c　　更绝的是，
5 B  u9 l# U6 R( E; x: q" R, {  q　　C君马上接着唱到：
( W$ l  M+ J0 e; \# b. {4 N) z　　“再拉不出来就用手抠啊！”
# e8 S: G4 l% V* t" ^　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

7 W, o% b8 I+ n/ M8 c15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
1 Q. U7 S+ B6 S8 k1 x1 P　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
) f. F5 E8 X: ?. V0 O- \　　专门为研究生准备的，
6 C" B3 D5 h1 S0 v　　墙上写着“万柳同学停车处”。
/ H( S1 h0 p3 {. n1 V: G　　有一次和一朋友从那过，
5 v5 P3 v9 x; `5 z" ~　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- u8 E( p! s3 d; n) A$ \
16.刚开学,

1 Y7 F9 {! @' D2 Z来了个新的英语老师,
8 y8 N3 U, d! {0 j2 V9 g, N　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
8 }3 e: B! V2 Z% k$ S9 |0 m! z  ]　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
6 s+ D* A3 j3 h6 e! ~6 N　　Please in English!(请用英语回答)
6 h- g, M& |4 P3 e/ A" u! Y　　我那同学挠了挠头,
0 ]% Q5 i6 F  Y& a) Y4 }% O; d　　憋了半天答了句：
1 `/ h0 W% Y0 }0 L% s  J: y　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
+ {& f9 J+ R% S: Q4 N　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
" }% m# I1 ?: E9 z7 F　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
  n3 f9 @1 D$ P5 y$ J　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
, d6 c5 ]0 V7 v: L9 T　　　 “云南是不是在昆明？”
: s' l  w/ d4 {6 L5 _3 o9 \6 e　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
1 z* n3 ~0 b, F. M8 s- @9 E5 {　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
" t* p$ n& t3 U; ]; |　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
5 o6 X0 N4 x3 y" d) m! @"你是云南人啊？"
5 U, P% {: G5 A  e　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
, w$ C7 c8 W; }　　　　 "那你们怎么来上学?"
# `: b/ n3 @7 n- D( q1 k5 p7 ?, U　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
: Q0 A; d& a: x( X% B! v: d　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
7 a) y' g( K- V: M/ }% L　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
# E$ Y0 J  N! R$ t3 r　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
- ?( m9 @/ {7 T3 [　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
0 }- u! X9 M. \0 J! W　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
& M2 Z: s0 t4 X9 i3 h& y　　脸怎么黄了？
  `9 o9 ^- N0 N# W- S( P　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
' |! E7 b* Q  ]; l$ q! f  Y( R　　也不对暗号了，
- u* V# N1 F, @5 m+ V. `; C　　直接就在那喊，
5 E/ s* k$ c5 q+ b4 H" p4 U3 s; H4 N　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
9 I% ~! `6 @2 x: b) b2 F% G' J
19.还有一个，是听别人说的。
% {, v- ]- m; D* m　　话说月底最穷的时候，
' y# D( j# d& l* ~3 m4 W　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
& d. M8 w; y7 R- ^9 ~( e* i- Z　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
  ?) B( ?1 C' S6 H% w( k　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
' a5 ~4 V4 Z. E: g( Y/ y  ^$ K! m　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
( n& y, m: p! [; e
. y/ G# u3 j1 o20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
; E7 O0 j$ c+ i7 q; M　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
( \4 X) M+ {& D& `　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
, W5 k" X  K% L% k+ v
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21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
! H; X; z$ d. z3 E7 g　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
9 c% a- P* `6 m5 V5 m" P' B　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
" m. m6 Y$ B! ]　　手还保持着向我们挥动的姿势，
$ N7 j. U* G; `: C1 z* F" Z　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
0 a) H- V6 p8 G1 V# y　　老大反应身手了得，
5 `7 `- F3 [( ^" x+ m9 d- @　　几个扑腾到了岸边，
4 e/ D+ `. i0 L4 V0 i　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
( w2 m: T0 ~4 o. O# i5 [% d: B　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
% I& \* K$ e3 V2 J, T0 w  A　　　　　　想说借个厕所用用
* }; k; K2 q  ^5 n　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
# ~! n( w$ q; m' d　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
* l# N$ d6 r  d3 o& P3 k/ ^+ z　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
+ H/ G5 H' ~9 g. }* X6 r' T　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
/ W/ ~$ j: |4 s5 e0 Y& L　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
  ?0 [0 ?( j8 ]' n* W4 N% k　　　　　　
　　　　　　结束后
4 P( e- z# Y/ ?8 N　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
3 S' V3 Y& w6 c$ {' O* }9 G; J7 |　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
3 g) V; k% a4 z9 E　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
: x$ P( O$ _( }+ F$ H
23.高中时讲排列组合，分组做题。
# o; [8 {& X" K+ P  _& M. R* ]! j　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
7 K1 z$ p8 M' ~" R. m+ w　　“好，那你算一下，
) h  m3 T* J/ ^) e) s# F) r6 A　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
9 K- a; z- m' x5 I, e4 f- y$ l　　磊埋头算：
" q, b; c8 U% Y! B0 z- w- T　　“啊，有十二个人，
( t9 c( R) k2 C, n1 i　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
& V- a  {/ y! M( a& a　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
5 U8 v# n. T/ u　　半晌，
, k4 b* ]% ^: n5 C　　答：“三个……”
" n! \/ a  u% _9 C7 Q
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
4 ^' l9 |) N1 O" L4 Q- CA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
: _3 I1 k! M% K* h; q　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
1 I$ k7 [8 u7 G' r/ f# h, j9 q　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
) X6 K( S1 F3 G" E, t2 t1 R. I　　我也一直盯着他看，
* L4 Z5 \' S4 X8 r9 G: ?( y, e　　就象我买了票似的

0 i6 `: k' X+ X, p26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! H; S& L/ n6 T8 p7 W! |9 b　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
0 g/ u" c/ Y$ r8 L' U　　我以为是同桌,
( _3 {2 ?% t& t, e: ^4 C　　
  W) B+ X" c2 L; p4 R: T+ x　　就用指甲抠了他一下,
% F4 C9 a4 N+ \  |3 }+ J$ g- W　　发现没反应,
) c9 T: @$ \5 Y% r0 O/ ~5 X  ~　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
2 }# _9 n, \3 V8 s. I　　难道抠轻了?
$ [8 }# u( X8 e: V" ~　　
7 o( ~9 j7 n9 Y5 o8 c+ E: j* e　　所以我就一顿猛折腾,
' Z! u! w% K& D& ~　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
- u. B3 V6 S/ l　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
, G# Q1 f: ~- S. I) j1 ^0 @　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
" ~3 A/ a2 m' Q" H1 g) b) {　　
( Y5 i% w* [2 K# K) x1 z5 w+ J　　然后是l后面N多个零元。
: ], q4 m* V8 L# r2 v' ?　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
# q4 b+ E* K6 I/ V　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
$ w, g4 h% D/ Z' v( r+ t5 V! _　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, |( e* g1 ~" Q4 ?  s) R　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
% O+ i( ?# }, J9 Z　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
% ^2 r# ^+ C+ `! i7 `4 o) d# \　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
# K: S) k. d' I( m　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
! `; C4 }5 S, P7 O
" k5 u- R. L$ Y: m" a! x+ x28.大家在聊火车上的见闻的话题。
7 U9 p/ l" t5 e$ m& t　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
% Y6 u7 u2 @8 s2 B2 V0 x* h2 B9 a* e- ^　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
! K1 K1 v* A3 E　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
. c% L4 Z( v" ?: k　　“这些王八蛋，
0 z2 r" `  ]7 T* k7 Y; o4 B5 K; K　　连火车都不放过，
; {: |( f5 f; e　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
# x) I  l. x& g& C& R  t& F) {
$ T1 W% C; b5 |! v6 V
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
" k0 j. n3 j, R: `( I　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
3 Y- t2 E2 u  W8 E　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
  t- S( _6 b6 u) W　　摸摸烤鸭的屁股，
) N, G8 q/ O. Q/ o1 q　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
& |" J  Y0 J/ R2 F0 {　　　　“烤鸭到！”
% g4 u1 T. m2 h& G4 R# P% Z! C9 [　　同样地
0 @4 g. p" I! J+ p  D　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
* X0 T. H$ J8 ?# l　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
) N3 ]. T1 q4 X! w6 ~" ]) D& H　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
! ]5 S1 f( [6 l4 p　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
: N$ t, f( m# B6 m　　“我从小就是孤儿，
& a) M3 B- a& m# x. u6 C1 L　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
- p0 _( Y' G% X1 ?/ |( n4 }7 H1 ^, n1 }　　告诉我是哪儿人！”
8 X' V- f9 T" K  t. C3 B" {
& ^+ p2 p3 E5 @3 Q3 E5 [1 t7 I　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
  f/ ?8 @( c% l, Z/ `　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
$ e  @; V2 K. z& a; Z　　他悄悄问同桌，
, |1 K1 w) e6 C) t3 D　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
# L& \; y) r7 B' Q+ x7 f　　答曰:"还是他。"
( y- U( y6 h# S% o- W; h& R5 |& o　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

6 B6 r8 v3 R6 y8 k7 n32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
7 l0 b# Y6 F; E2 f& y0 \　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
: H' [5 G: B5 Y0 e$ g: T3 S" `1 m　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

" q' C* h* s& `5 o! U& i  X5 z- `33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
4 n2 y4 {: B* ~) D, z1 a, ]& d8 z　　农夫回答：
. h+ e  d& w; v$ J　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
4 A9 K7 c+ O: M　　生下来就没有，
1 H# z3 n. _, ~) i　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

" u" L- p! X7 v( P! y4 d& }: m34.小时候吃面条，
  ~, o( Q; |& L　　吃着吃着，
+ \+ h7 Y2 ^! Q+ _3 s　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
" H+ C; M, W+ U! l9 L. Z. E# w& ?　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
# r, o# Z0 {0 i! [1 \　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
, j1 h0 G1 X& T( F　　丈母娘养的狗小白
5 ]" v- N4 Q$ S" ^6 D- ]　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
8 A. @# U0 l* [5 L7 L　　可是他实在忍不住了~~
" Y) e0 E7 \0 ^" l+ d/ m9 O8 j　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
$ R# |% ~+ {- M0 U1 D　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
, H; s4 r, L; R  |* R　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
7 n/ C# S1 t/ J1 O* \" R5 [/ k　　丈母娘依旧大喊小白~~
; g' Y. ?$ B, N2 o( q" I　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! J0 N8 ^% w! `4 J' ^　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是