 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 4 D/ P, v+ a3 K3 \" w* P+ E
Z6 p' A2 c" l; P8 E' B3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
! _- J2 {: f( j9 ` k8 { 4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
* l8 }8 U( c- e" x, t, {0 Q& e 骨悚然！！！！！
1 `& S" G$ Q8 e 6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 5 t" @) M/ v3 _3 V
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 2 ?) Z9 F: ~! p. p( K" j
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
; L" C0 H4 P! K. s 葱？？” # c- n& A: a# E% k( O4 m1 T
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
. U' Y V( J0 z" t4 h& M 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ' M! r" O$ @' q$ E; a4 t) z
结果说出来是：“他已经…不在了” - }" y6 G2 d$ [8 P' p# @: D( P
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 2 y6 s+ |+ N0 y
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
4 N2 b: E, i3 ~# M 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 & R% G) N) U3 Z( ^* S) z
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 * `: ?, q$ O. c0 C& T# B+ e
! Y5 o O n+ Y6 U! Z" e% u干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
: w) L! F. t' ` 顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 2 J# Z9 k% x3 k J) r6 ~ z
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 3 L0 {0 `) N4 Y7 B4 w8 e: ~+ D
) j( m) s0 i& @( B) K% h14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 $ b R) N" i) Q2 k4 ]
出：“唐老师，这题……”
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 " F5 H o( L6 S0 ^. W- `) e8 n" b
处都是打胎的啊！” 5 P, k$ Z: I) U0 U1 q6 [: y
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ! U* X. H' o; f$ A# |
. A; j7 ?$ P% j- k: G2 L& W& b17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
! E0 ?: V. p; O d 啊？”
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+ u% u. X4 L j18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 9 n! n- ]; {2 L
* s2 g0 ?9 S8 L8 l* T% {- w/ q( Z是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 7 B& F' |( {7 Y" O
了过去～～ 8 I1 g# d6 s$ v9 B3 j, c: |
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 * Y1 x8 x6 Q8 x0 ?( Q( H% Y+ \3 J, V
/ j: O. K+ {+ m4 r) [静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 % C% Y1 z: g4 U8 H7 J
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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3 a+ x4 ^- q6 M$ N20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
; h; x0 W2 Z- a% Z* I 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
: T6 @0 a6 D- z- O p9 O& T6 z# c4 Y& y 21、早上和同学去吃早餐 + D' X j7 P& e# R! e4 v
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 ; z. y0 D' w, H1 Z
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 6 g6 l( w/ f% r D5 ~
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
9 E$ k$ R7 @8 T5 D F1 ]' H 的全部喷出来了。
8 r8 k9 B, a3 @% {8 o 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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" v! i, p" E8 s9 }5 |2 e( ~! N23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 2 i7 b7 Z/ r3 c( R
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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& E/ o4 Z9 U& j24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
+ M0 v1 t4 R' X4 h; L 笑,那个难过呀.... 7 D% Y3 R- f% T, C% H
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
. m8 l$ \& l+ w 误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 - X+ O8 s! ]7 M1 Y1 a# X9 O
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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5 a* s" R; a: b位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 7 M. i I& i9 C O/ u9 e! s# T
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ' ^* m) Y J6 o' ?- d6 \1 g
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
/ {4 j) ~% v% n: O. e9 d 胡说，我又不是不傻！
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" e( B5 M# {/ A V9 r: r5 H2 }28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 ! | m8 X: N2 j# e
说：你吃吗？吃我就拉。 ) }2 T/ A( @/ ~) G/ z
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 + c- y% z. f4 R
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） " g+ L' W) `. S2 ~
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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5 s% T' t: ]4 w' N1 Z0 `开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
+ }5 J0 v1 o1 D% ~, N6 H1 [ 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
( ]: p' v" v3 R5 }3 e$ K$ |4 g9 d 来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
. ^" C- f0 L$ Y6 p. H 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ' g$ z' C3 ^% u" w: Z
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
0 w8 ~! [ F3 ?6 i( y6 v& m! V3 e 说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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( {9 ~4 ~. p4 h& F* Y$ J32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 $ |1 ?9 e& E7 z
吃什么长大的。"
" N8 V' x) r- L- L 33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
