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发表于 2006-11-4 16:55
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第1章 交流密码:父母和孩子的对话
- O/ d' U2 v& h" `; h5 Y 和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。 5 v- S% m: v- Z6 k1 l
孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
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% M7 B1 m3 `7 X& ^$ n8 X; g5 s0 Y孩子的问题:隐藏的含义
* ^; l! e* |) s) b! { ]8 u 和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。
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十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?”
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" a8 Y/ \% v3 \ 最后,安迪的爸爸终于明白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。 % {; C6 q9 [8 y# p+ ]. t
4 ?# ^5 _2 H' h 于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。”
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南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。” " W Z* {& F5 B. Z
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一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?”
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* `8 u) i% L! r9 [9 d: y7 p' m 接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。” % s0 z5 k7 b$ Y3 v
8 Y& {$ C8 E) L! g/ x- Z 事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。” ' f' L% V& b. d) q! B: M/ s
4 E5 I$ X9 }+ U4 A 南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。
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, N; X3 E; z6 w+ {! b& d2 S8 N 卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。
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4 c9 \ K8 ]5 o- ?/ P8 V: Z 卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。 ) H0 p3 L/ z1 m
妈妈:你会找到别的朋友的。 0 m; C: L$ o# i0 C/ T" a
卡罗尔:我会很孤独。
4 }7 A+ r- k" ^ p5 U a% v( \ 妈妈:你会好起来的。 j0 Z: c4 c- ?+ u/ T( T7 \
卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣)
8 o5 Q- }3 [4 a; L: s5 O( i 妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。
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1 X v4 _. ^0 X% z5 ^ 卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行:
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. [3 Q; F$ n4 \ “没有苏茜会很孤单的。” . `1 v. T4 @1 n2 S$ u$ i$ w
“你已经开始想她了。”
5 d4 }8 @: k* R% v “当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。”
9 c# v, F, }& Y& r4 W" C5 e “没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
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这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。
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当我们诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。
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七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。 v) t$ K$ |4 } z2 g
' a) R$ C$ u" E, r: n 妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。 . m! P1 B5 L- ^& W
艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢?
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3 Y! ~, G$ R; W: u: A0 q 艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。
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+ n- r, o, x$ g 艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?” ; C, K7 }3 Z- K: d$ r) X
; `9 e; n7 y2 ]. E; I3 w8 Y5 v 她更是避免了这样的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?”
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下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。 / Q8 o3 e# G1 D" f
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大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。
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父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。 ' G+ p, S4 T0 {. \ k6 z) ~
大卫:我很生气,事实上,我非常生气。 ( l& F4 B; v$ i- n9 Q& r
父亲:为什么?
! ^6 a) i4 p3 P( L5 h6 y4 c 大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。 1 V' P* d+ b5 J; S
父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。; q, h: z8 R, J1 L8 {* d
1 ~6 X9 V9 ]4 q w } 大卫拥抱了一下父亲,然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。 " h" Z, v4 f+ X- H5 K' u
( N# E& M1 a% L) `, D' N9 e 大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。
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& k+ z7 |+ i& m& ?: p' F8 B8 E4 u 一天, 十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。 * r, x3 B* v; J2 h
' W+ X3 k$ L. L" d% O% W- }2 \ 海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。 # g% e5 U8 e$ A0 _1 |1 o
妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。
) J! g: G0 T! ^1 G0 d g. B+ X 海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢?
8 y- n% o; ^; d3 f0 {5 D! O6 H* d' Y 妈妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。
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海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。” ( u5 J7 Q* x/ K1 r9 L
' x6 S+ s G* a, S. R 不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。
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& O: j, U m3 W6 x- ?9 i0 q" U谈话的原则:理解和共鸣* A2 Z8 C* y2 ~
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。 # {) B- u j# A; `6 q( a
2 z% U, `7 d* m: I# d 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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" A' w. S/ k8 G 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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7 j" s. j( l8 z' U 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。 9 k4 S; o% u1 H7 d
& N" h* M. z! l7 G* F6 F7 Y: l" b 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。 9 p) G$ F+ w, o8 h; [+ F
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十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。 ' f$ K4 j& e7 o5 j6 C" S. M2 O
妈妈:你今天很倒霉。 * g0 c6 R! p1 I" H$ V& n
哈罗德:确实是的。 2 ^+ d5 O8 f v h
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。 0 `' C6 F' S2 I5 f. N
哈罗德:确实很尴尬。
3 m6 w; Y4 o/ {8 I1 k 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句! ! N$ k1 O/ m3 c) F5 h- B
哈罗德:是的!你怎么知道?
/ o. l6 I" ]; s& k7 J+ t 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
$ b _: n' V/ b- g7 i2 O! h 哈罗德:我感觉轻松多了。 ! X- ?7 |6 A4 t; y( O9 h
$ @7 K) o7 r& }# `5 B 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。 . D9 W" F% N" r& _: |* g) U- R
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当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。 k) K5 G, w/ W3 @
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一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。 4 F- y/ b6 {% O4 v$ r; a, f
3 q9 q# I1 U& V Q 你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
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# K+ J! x4 G+ [7 F* ^0 E* H “算术是一门很难的课程。” 2 S/ S! i& d0 a+ [8 ?
“有些题目很难解答。” ; |$ @; l8 V- Z4 v) |, y& L+ N
“老师的批评不会让算术变得容易些。” / K' f9 z2 a( d8 a& C/ ~4 m
“算术让人觉得自己很愚蠢。”
5 S I. I" E/ j0 g# B “我敢断定你一定希望快点下课。”
! X, e V x/ P* T& M/ D( i “下课时,你会感觉安心的。”
& o2 b7 j* F4 u' c' B “考试时一定特别难熬。” * ? x' L+ u3 U5 d
“你一定很担心不及格。” C4 l5 p' z2 m1 H8 w9 k
“你一定很担心我们会怎么想。” " N. N( F7 B5 o7 ~) q
“你一定很担心我们会对你失望。” + x4 O- p @! n1 `" l( ~: L. {9 K
“我们知道有些课目是很难的。” # |; `& j/ F/ L5 g" V) c4 G/ b
“我们相信你会尽力的。”
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; C) R* z% O7 x, F 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
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0 H, j: s6 m4 x1 f0 d( o( b, S 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
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查尔斯:我很笨。
; ^& d0 B" s3 `. y 父亲:你不笨。
7 R1 r9 f. D$ y 查尔斯:我就是很笨。 9 o8 F( z- S. \" W! ~
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。 * z& w- w- L5 s# U5 q
查尔斯:你怎么知道他怎么想? - F3 C \/ B2 X8 g& O- H
父亲:他告诉我的。 & H% w7 {. b- ^8 t6 ~% X
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
. s$ _$ L/ ~+ X3 R$ B 父亲:他只是在开玩笑。
# g) h1 ^: d" W6 S1 z* s/ A8 m 查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。 $ I3 s0 Y9 }# O, W
父亲:你只是需要更用功一点。
2 R% O; h& I$ G6 t% U$ e: V 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
& h0 k6 T2 s6 z( o4 d5 l: \ 父亲:你很聪明,我知道。 5 ^% N! o5 X+ L5 d
查尔斯:我很笨,我知道。 ; N- H3 s, L& E! B5 c
父亲(大声地):你不笨!
6 x4 i- b4 o* [7 z! b 查尔斯:我就是笨!
' J4 f( Q7 v& u1 H- q6 g 父亲:你不笨!笨蛋!
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如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
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当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如: # Y8 M/ Z h* l6 R
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伊凡:我很笨。 3 I1 j4 b# m) X; u7 j e% O
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
; l, @3 ]( @- ^$ J v4 }+ z 伊凡:不觉得。
5 O! W" `6 G5 f/ F 父亲:那么你心里一定很难过? 5 L# C8 `: N% F% o
伊凡:嗯。 1 i) E. v% l% D. y. U8 u
- A1 P# m: ^7 k% {' j5 I 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。) ) q9 Z5 M, N/ W* f4 v$ r
: Y4 q, D7 z7 w! q. }9 p5 j 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。 * {" W% O: ~9 Z7 T, o/ E4 |: W
- D$ @7 B0 [' S( c B2 [5 y! ~2 r- y 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
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当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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安娜贝尔:我的运气总是不好。 2 E: P3 i+ \& ]# T: Z
妈妈:你真的那么想?
- H5 L. h: \# H* e 安娜贝尔:是的。 9 z4 O- b/ i9 r0 D& b7 K1 R
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。 0 P4 a Y m- p' U& q- F9 D
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
% U8 [3 d: |$ L( o9 Q5 D 妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
" D* J) S+ ~5 I2 r3 u# o 女儿:是的。
4 y* U8 v. A$ _1 R }& d" c 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
# X% k& ~8 a/ q# e) n) Z- ] 安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。) " l! L7 Q- c, G8 K y/ c( n2 |
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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, j( H9 \' _7 N F) h% O; K混乱的感受,混乱的信息0 v/ H* B, [: `% s6 P1 w
孩子爱我们,同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。
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& t4 C% c/ i+ b w5 y 我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。 6 F" V' m O$ c) x7 |7 S
3 e8 h1 [6 U8 u, @/ o) P “你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。”
8 L+ e" ~0 l- l “你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。”
- _1 r( q3 ?) F( [/ S' C: x! n “对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。”
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对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。” : D5 ]7 Z4 W" g2 f5 f- l6 i: y
! W6 T9 r6 T1 x5 @7 u {3 J 对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。 8 C5 F, d: z! F: D8 m D( }' R
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要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。
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- w: @3 |$ }3 g7 I; L6 n& ]* [9 ?' x 情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
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4 F" N; P# \' G) w5 U: y 在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
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$ D: v1 ^1 L4 l映射情感
% s- n: G3 z9 i6 N4 D! m: { 孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。 , O P) B) K" o( Y. E! ?+ h( @
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情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形。 5 Z8 z2 s% N% I" H" V
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“你看上去很生气。” : n0 f6 O. e6 U9 V
“听起来你非常恨他。”
" n, A( o" A4 u& c “看起来你好像很讨厌整件事情。”
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对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜子里,都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。1 ?# N. \5 D8 w' Q7 X. v3 C
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作为成年人,我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样,对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉,帮助他们康复。
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* F- d' a" i2 l: o9 Q# l4 d 当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时,我们很自然地会匆匆给出评价和意见,通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。 # \4 Q) `9 ~2 e& o( V. |
4 q1 {8 I; v) S2 d, R 有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很重要,我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。”
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3 c4 ?- t! w( U0 z[ 本帖最后由 lililili 于 2006-11-4 16:14 编辑 ] |
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