鲜花( 6) 鸡蛋( 0)
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老王在我的有些文章里总能找到熟悉的句子。某天,老王终于扫了一眼我写的某篇文章,看过之后竟大叫:“我发现,你完全是剽窃我的创作!这儿!这儿!这儿!都是我说的话,都是我的创作――嘴创!”
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% v) V$ g* c& A: x% D我跟老王吹嘘我在网上多有名,老王总不屑一顾。
3 u1 m, H' G6 x J5 g某次吹嘘的时候,他挤眉弄眼地说:“你知道啥叫眼球经济吗?你现在有眼球了,整一下经济呗!……把我公司网站写上啊?”# `% I ~# B4 l
每次我跟他汇报说,今天又写了什么什么,他赶紧殷勤地问:“写我的公司了吗?写我的产品了吗?”2 K6 o7 P9 y* m) _1 w$ x: X
现在,我公布老王的网站,www.constant.cn,省得他没事老烦我。他也不想想:《将爱》里能把他产品介绍进去吗?――跟老王谈文学,基本上等于擀面杖吹火……
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老王总觉得我比他聪明,所以,他在生活中的最大乐趣就是与聪明的我作对。于是,我经常被弄得眼乌气短。
% |* Q7 t h5 M' f: L% U8 h' X气急了,我一声长骂:“猪啊!”
8 ^8 |0 r6 C3 g$ v- Z, `+ B他拿出唐僧的语气和我较真:“猪怎么了?猪是多么可爱的动物?!……你不爱护动物!……你是不是心理有什么阴暗面啊?太没爱心了……”
i* u) a2 J. l. g) D" _ E我被气虚脱了,再骂一句狠的:“臭猪!”
9 m5 B/ c: v! q& o5 r/ n4 u. C“臭猪代表品位!”
+ U' P, Z' ]$ l) q$ F9 j6 j“蠢猪!”$ z. A0 _8 w; g# Y
“蠢猪说明我纯朴善良。”
9 f3 g& Z* P. ^* _“肥猪!”
, `# V9 x. ^3 ?4 }: a( T; g3 @: W“肥猪代表丰满!”
6 X7 b- x2 t# [" T8 Y我已经被气得没气了,老王独自在旁边一字一句地抒情道:“啊!那善良、可爱、纯朴、有品位的丰满的猪啊!猪啊!”还颇有兴致地给自个儿的朗诵加了回音。
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! S m% X. \1 I/ j春节联欢晚会之后的某一天,老王迎头就撞我身上了,然后伸出根手指头严肃指出:“说:一头公猪以80迈的速度撞上了一头母猪,问:为啥?”1 c) ]0 s, ^2 h' B+ O
我张口结舌。
- L5 C# x) [- n+ V老王得意地说:“母猪不会脑筋急转弯呗!――她躲开不就行了!”
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^' t2 _. f- s. f7 Q- o老王躺沙发上看网球比赛,对网坛小美女甚是感冒,眉飞色舞雄心勃勃地跟我说:“以后咱家孩子就让练这个。她出去比赛,我跟着。等电视转播的时候,肯定给我一个镜头。解说词我都想好了――‘王小谁’她父亲老王是中国网球资深观察家、从上个世纪就开始看电视观察网球运动……”
* C# O% E& @; K' v3 p看我面有愠色,老王赶紧找补说:“也给你一个镜头!也给你一个镜头!――坐在后排的是:王小谁她爸爸的老婆。”0 g3 w) b* C. Z' q' i+ D3 L
看看,我连王小谁她母亲都不是呢!# y% {2 J# ]) {$ \/ o
2 ^+ d2 p; m: F6 A- A某次饭桌上,老王忽发人生感悟:“你说,人活一次多不容易,轮回了千百次,可能999次都是苍蝇,就一次能当上人……能当人多不容易,干吗不好好活着?”) E- _ V; A( B( j2 Q
之后,双目含情地望住我,问:“如果下辈子再遇见你,你还认识我吗?”
" {2 Y; c" b, @; F, B) h& Q隔着饭桌,嘴里含着米饭,我心里荡起一圈小涟漪,眼睛里泛起一层水雾……9 k( _3 ^5 e, R+ f$ |: k
老王继续手舞足蹈地说:“你要是不认识我,我一定认识你!你就是那只绿豆蝇……漂亮的绿豆蝇……”
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