冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
4 I+ a, d; _+ }: `2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
# _% `' b( O# q3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
2 {7 V. m1 w/ z( i& H; R$ M, B结果大灰狼就把小羊吃了.
$ }# Q9 R+ `$ c" ~; r" t5 [" p$ Y4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
6 {( D- E$ }& f! h* X. y从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
" Q* i9 E# U5 G, J8 Y  j* K8 G3 B$ a# t年糕!!!
; Z* Q0 L8 V6 S5.水饺是男生还是女生
4 m; ]# o# f9 b6 v' c. |5 r/ o答案 男生 因为水饺有包皮
* r$ k/ i* p5 d! T0 o7 s- R6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
  B5 \9 Q6 E' ~, U$ V. c' G3 P7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
: l% W9 N9 ~8 m, ^他每天都會經過一片玉米田
% J$ v  F  n  u% K: Y0 v* G1 N! p+ x8 |但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
  M' S6 L  n9 O1 A1 h6 G9 A$ k9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
3 z+ y! j% \0 X4 P. }+ }& d# J10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
* y5 l& m5 f$ {% A阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
% b2 S/ n8 s+ U$ d阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
, T3 o8 }+ U+ I3 V4 u! d司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
% c3 x1 G+ O3 T, G9 H
8 K' g) P% K* B, z; x# F4 O& J% D5 A1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

8 Y# [: w6 h! m. e5 I) ?6 ?2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  X' v- k- C: x9 N# T, @
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
6 |* {) d& V. H- z; s8 ^
* M) p/ p3 @( i* N3 g- [  b5 [5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

! |! F7 E$ O7 j7 ^6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
, F$ k& e0 `* Z' G9 s
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
5 Y5 g3 [; G# f9 @　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
) O  n1 s* i" B& V) p' P# k7 @% T- ^  Q　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

9 k, C6 C7 m7 [; i2 `! l7 e8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 w) l0 g9 ]. f0 K: c8 M　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% m' l  E: N1 {0 G$ m0 |　 半夜…甲打了一个大喷涕，
+ E3 R1 n) j! T0 a. R" r2 J　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
: i' O8 ~/ ^; Z3 A+ Z, a　　乙丙：下次要通知我们……
7 x* l: Q3 C3 h$ A) s# F　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
+ X+ O: s! v9 h4 @. h7 ^　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
0 Q# ~* \2 t# l* U　　结果，甲放了个屁。
; ^. m/ `, b( d7 j. f- I* k% A
9. 有一次和几个同学
3 ]" W. H1 W8 f, a　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
8 x5 a: J" t$ T. F　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
  m6 [2 p7 u7 }+ W/ V
2 ~$ i+ \: f& L, j; S1 M4 [/ O4 B10.陪朋友打的去见一个网友，
, w% k/ x5 G9 w+ t+ o6 a　　快到的时候，
- z; _( O! Q3 Y( i( ~" N　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
4 z  D1 w9 N& W+ e+ e; o$ r　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
" z+ C! L+ `! x6 ?2 S% i- a3 G0 T
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; v& n; N0 u9 ?　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" p1 R* S5 e1 \& w( O- Y+ S　　拟行程，自己则是整理行李。
" l6 \: r5 v+ O* o$ u+ K' K- ?　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
9 h9 [4 \( ?  L8 ?　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
+ b: V3 p, f' d- U9 C　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
$ i  W( p% x7 P0 d/ f
12.某兄喜欢吃鱼。
+ s) p/ s/ h7 V　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
0 p" b8 j3 X) E) s- f1 n) |　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
2 Z. v; _' A. M　　服务员实在看不下去了，
* T0 A6 C: U* _% \3 {　　过来跟该兄说：
. J% e) \( @$ @( A3 a　　“先生，昏过去的不算……”
/ c- L7 j$ N/ c
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
2 N- v9 F4 d' F* k0 P  d* c　　一日到男生宿舍探访，
0 Z9 t. e- s2 r+ X　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
+ t. [! G1 U. q0 f% f　　被班任看到了
3 ]- z+ G4 u" @% P6 t　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

1 ~) e$ C8 Q$ {: z' r8 |4 p14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
% C3 g" o' H: H- K2 K* f6 x　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
" u/ V, I" B! J7 K　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
* u' Q& A- v' z0 `5 e9 o% V
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
- d: K( m  ^- Z6 ~　　研究生在一个名叫万柳的校区。
5 L  P0 u) T& o/ Q7 }; b& R( R　　在本科生校区，
% W/ z: O5 p3 Y0 r+ U$ ?; }# M　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
& k9 D. G7 n9 h6 y% n' T　　墙上写着“万柳同学停车处”。
* }( q# E  A  @+ ^  K* K$ F　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
5 M. M! t8 |" n8 c　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
* T! L6 y/ B5 k/ b6 z- R5 {% h　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

& @9 \$ Z& x; k/ }) O16.刚开学,
, K; z0 R) n; y5 A; e$ S
9 L/ j0 |8 Y9 z8 E- v来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
2 B5 l" a! D3 |; q: @6 {6 S) t　　他喊.
; [4 b. d! D; p" X. ?; F　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
5 S) [" L1 L4 L2 C　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
4 B$ z, T6 n( l8 z7 N6 O4 V2 d17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ Q2 p$ _  t) c　　　　你是云南的？
+ w3 v  {! F3 \0 ]　　　　"YES"
0 [6 v( v$ }4 J1 x7 i' y　　　　"哇..好远啊...."
7 H2 N% b' X3 p1 t0 ^　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
: A8 Q, O' L1 S5 o% Y　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
" y! M# m2 o& B" A　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
* D. W9 i& x) B5 C7 B- D1 J　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
; o( W, R+ L& |9 m$ h* P　　　　 “你们还吃生肉吗？”
2 a! I  x5 z4 s, n) E5 |, t5 r　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
2 n' \  j- q  w/ M"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
% e4 h3 m0 @# x2 H　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
" S- D7 A& b" ^- F$ f! o　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
0 K. V/ w" h5 Z4 ?4 G2 ^' d$ Q　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
6 b0 Y* v$ f. N" Z/ s1 ^' V- Z　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
2 Z- x1 S8 k5 ^5 B. u% |1 B7 u　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
2 n: M. e7 c0 U　　　　都是骑骆驼和驴的。
6 a# i' q6 }! W6 M0 o$ N3 c　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
6 G* G1 U( V8 G, E$ b% d　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
6 n% l* a; }* i! l　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
1 F# p3 E4 N- r3 l- z* I* ~　　很晚回来，
6 a  O1 l+ c( M0 d) x8 A: l　　喊我们开门，
- C+ d3 w7 B" ~7 u( _　　然后我们就让他们对口号，
　　
# E/ A' d6 j) R& D　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
; K- {$ x- G" S3 [　　么哈么哈，
9 K: v" `+ P" q2 o$ x　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
# l' I1 x' D2 U4 r　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
9 |% x' n9 \8 A# n) `　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
( j5 y, {$ D0 Y( ^1 X* A# I, r　　直接就在那喊，
$ v' _9 j& S( J; L+ u4 Y　　我脸是吃屎吃黄的，
+ U7 g5 F# k. R　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
/ B' ^7 J# H1 V6 ?8 f　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
0 g0 m8 W- G: Q7 p1 {2 {　　
　　中午辅导员来寝室，
1 ?( v  `+ {& ~& P" x　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
& Z" L1 [/ y5 C7 ?9 W　　很是诧异。
  q- i' X' \3 L% P9 c- n　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

% [5 t: I0 V0 ]) e9 V/ j  C/ c20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
5 k) c5 j* ^( x　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
3 n) T8 [/ ~. n　　查到数学分数的时候，
" w" s, i( R, K8 P　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
+ f" k( H: O, E  E　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
/ g3 S, F' ]/ M. M. o

21.大一，石家庄，
: y: n9 N6 U6 P' `% x0 S- \: d4 w　　冬天，一日天寒地冻，
# j8 B; S+ w" e" c4 b  g0 }7 J　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
. z$ L- w! W3 h3 Q1 \　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
/ K2 `. C% d( x' n3 R! u9 E$ G2 d　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
$ Q. @& H/ }' q7 _: l1 t　　不仅能走还能大跳呢。
　　
3 p* O( \3 J' k/ C3 l　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
, H. S. p. x- E  C8 b　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
  U, l" A# R- P1 Q' E) t　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
( ~1 m& b  v# C$ j+ _9 Y! ~% e7 ]/ k　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
9 X4 f: ~0 l! P

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
/ |+ |) S' I* w　　　　　　我实在是忍不住了
$ b" Y6 O6 J% D$ F  G# c" F' Q  o3 e　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, I  i* s4 P$ d- a: x4 Q7 [　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
9 p8 S( T9 N8 b' N2 ?, J　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
6 |4 w+ @$ |' m8 R4 o# f　　　　　　
; q7 h1 u1 N# ?( d& C& Q　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
6 u; b" F$ e- w. E3 L9 K　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 u4 Z+ F4 p4 O　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. a7 Q% Q' A' p5 l　　　　　　 於是我走近吧台，
9 S0 ~# s" k' ~# N$ c% Q　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
3 B1 n: b' U& \! Z1 x$ u　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

: D2 h  d1 q$ \3 W! E4 `23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
/ Q& o0 o3 t2 z; w8 F4 A: ?) m　　老师：
6 @& o  C0 O- g9 d　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
* o- h- v- ]1 U, J* z. x$ ?* Q　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
- a; _' _4 g; S" i　　磊埋头算：
2 s/ g. E$ s3 L7 P: f( u4 W+ i1 o4 p　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
$ n7 Y6 B. s" m. s8 v* M　　波惧，
6 n. h9 G% G, x+ Y! d　　半晌，
　　答：“三个……”
, ?6 K! E& m( F, e% v6 A7 I2 _
24.A:I'm sorry!
# C) H/ |; O1 ?' ?B:I'm sorry,too.
! w8 B7 H. E7 W3 F) k, {; x8 UA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
+ w  c8 U+ x4 Q　　公车司机一直盯着我看，
' T% o& J" t; A　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
4 G, @5 O3 g4 c4 }* e, U3 k, o/ s　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
, |: t/ K" [4 }! D: N: e8 ]0 M$ c　　我以为是同桌,
　　
8 r5 s9 m& q/ k+ S5 h  j0 n　　就用指甲抠了他一下,
. G5 M) r/ _4 m, X' p　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
+ |3 n/ y+ M& }9 J  ?# b- f　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
0 t+ u( |& h4 l! F% ?$ D　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
4 S& C, E! o/ J5 W3 T- v　　那手上那块皮肤都红了
6 ~; t( K* s5 k+ D& H& Q$ J

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
5 B1 n% x0 I8 }- y/ v* W+ [* U; K' P　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
5 N% p% y  m* P0 @  L' S　　
　　然后是l后面N多个零元。
9 A% Y# B- l1 l# t6 b* ]2 o) M　　
& d/ O. B, F, S) l, V( B* a　　落款是***C.P中央办公厅***。
  ^6 a" ?  P5 `  q　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
" U$ Y( c3 i1 R4 N- B7 K. @　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
( b. U& u8 v1 V( k　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
( v1 b( U/ d: {3 B5 R7 C! w　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
, J5 [% i: g" R) n4 [　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 G/ Q7 x/ v3 `: p3 V　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 a3 I7 X( x5 A- C　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
1 Z. h2 c, r' w" _# `　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
  k5 W7 I4 w) w$ i6 k5 s　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
! L6 ]: J! ?2 y　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
2 l: o1 F6 t4 l' e! r　　这节车厢都包了
# g* [2 o3 E; J8 s8 }　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
( r3 n/ A  J" l$ ?5 K　　“这些王八蛋，
1 u8 J4 B2 p# @1 r/ z5 Y5 ]　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
+ k- U( b8 o: v3 {/ G0 [# g, S　　还他妈的包火车！”

4 [5 H; c. p) v9 b
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
/ i4 o1 s; ^& m; r7 G) _' z　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
3 d3 M6 R  T6 r7 p0 E+ d　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
7 p# Y# u8 j1 m# J! m5 r- }　　气呼呼叫小妹来说：
1 _( C+ ~- m9 W- e5 ^. [　　“你这不是北平烤鸭，
+ W. _3 W0 x* D7 b" K* t　　是南京板鸭，换一份！”
, g& _2 E& W" h, ^' T& _. e　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
$ _: Z# p( K; M1 A8 c　　　　“烤鸭到！”
; X1 M4 i1 g, u" G. p% c　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
1 k' F8 `, S# |$ x. a! S) J2 Y9 W1 b　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
5 \5 p2 q+ K2 Y9 r: ]8 _8 ^　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
2 V2 u& e0 K1 n* ~( V& K　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
2 Y& ?! O& ]$ w　　告诉我是哪儿人！”

7 O' s+ [! Z' i7 s  M　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

* E4 u2 P& E, o31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
6 V- K  W3 ]1 {7 [/ A% P4 E9 I6 \) P　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
- _$ v0 U& ?( k+ H　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
% G2 e$ I9 [0 a& X' T" i7 ^　　答曰:"还是他。"
( P; A' w8 T. {7 y! Y' y　　于是，
) y* \/ {" }; S, _  l( g　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
, P" Y+ e% ~9 x- H　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
( o9 V% f% ^# h　　A君大喜，忙拆开。
7 \3 \, |/ T, N/ a9 P. e2 u: ^　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
7 ?. g. x: B  D) I; b# N2 n　　在纸上还有几个字:自己掷。
+ P1 D: o2 p0 z9 \. D6 F
2 P" q; S8 A7 e( J4 D33.一高官到一个农场参观，
9 m6 y; N4 W0 x2 t　　问农夫：
: Y/ ^$ a- Z- x" r* S& O　　我怎么发现农场里
. [  V$ \* o) a2 s　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
. |3 u! ]* S: n8 D7 g! o+ X　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
, C' s5 a1 Q! N* p( J2 C　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
+ o/ E$ h# f) A+ {2 e　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
  p' @$ Y. J: Q9 l1 w& |/ ]　　爸爸在旁边严肃地说：
: q, {* T5 R# d4 u5 _1 O　　“蛔虫有什么好玩的，
2 n  z* `! `3 c: }  x* t: m9 j　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
( x3 t8 d" j8 S. k8 \　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
& p' L) |; c9 s; w3 N( k3 d. L* C　　丈母娘养的狗小白
6 e0 p; o; }# q( O, ]& r$ c& Y5 w　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 ]9 ]! j( n- V& c) Q. _" n9 b+ E　　他心想:不行!我一定要忍住!
3 P: ?7 j9 J2 ?3 w0 l. d( O$ {　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
& ?$ y* o: l: [( c: R  f. m2 }　　他放了一个无敌臭的响屁，
4 D" K0 u- e. S# `  O# z7 u! z　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
# t. L$ I% [' w5 |+ }. n. O　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
0 x* r# z7 Q! ?& h. X  r; U　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
) g; A" ^4 c! I* F) w9 V　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是