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发表于 2006-11-4 16:55
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第1章 交流密码:父母和孩子的对话
{+ l" C. w0 x1 Z2 m0 a 和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。
T2 l$ E7 e8 }- f孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
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孩子的问题:隐藏的含义9 S; G% Z# O! h) h1 P1 z
和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。
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十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?” 0 E5 e5 y2 o! u. f
1 [% b( a; E2 U/ ` 最后,安迪的爸爸终于明白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。 4 {3 t* C, S' \% t. o2 G
! h2 w5 D2 p) G' L* k% F 于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。” 7 f2 G& b7 s: ]7 } n
) i( T' T( I+ W) t) k 南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。” 1 `# F8 N( q$ s1 ` u
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一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?” # E4 u7 U/ Q/ r4 c+ ?" d
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接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。”
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事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。” 6 G$ [1 r6 M1 y% Z$ o
6 j0 R0 S8 `$ E0 v2 Y 南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。
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卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。 . q+ H2 ^0 C. ~0 R, t5 B# b
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卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。
: t4 P8 |% T! U: o m 妈妈:你会找到别的朋友的。 2 t) a( a/ X1 e: |
卡罗尔:我会很孤独。
; ]( m4 l/ ?# Z* V2 Y' W 妈妈:你会好起来的。
6 }2 s6 B: c' y8 Q7 Q 卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣) 3 W! t) Y* }0 ?% P, s
妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。 % P& F8 s- c5 |& t# z1 N) I; J
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卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行: 7 u4 ^$ t- T! }% L b4 S
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“没有苏茜会很孤单的。” , l' x; }1 i* x
“你已经开始想她了。” ! r9 Z4 U; r5 c# a
“当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。” ( n& m: r B( S7 y
“没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
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这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。 k) A& J# w G% P( v T
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当我们诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。* u. x: _% W: v9 k" W& u
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七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。 5 y: O/ W" ]* n- S+ C; m& J
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妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。 ; ]2 i8 A; }& O* G" q& B; _' f
艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢?
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0 a9 f! Y0 B( _2 v 艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。7 @, G: H6 X) F0 z/ q
6 _' ?' N3 z" R$ x$ z" J 艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?” / X1 C& e6 l/ V+ B' o# z
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她更是避免了这样的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?”
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, z/ Z0 m) {% V* a9 N# P 下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。 2 H* | D; x0 G- f& U/ r
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大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。
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' t- [) H+ s) Z' b& |; i& E 父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。
+ q- V }, E. P$ L5 {# | 大卫:我很生气,事实上,我非常生气。
1 X/ W* o+ c6 B2 e9 V) K 父亲:为什么? 8 h1 E0 ?' I; P$ A- k) ~/ P4 E
大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。
$ b& K. j Q7 k \8 c" G3 H; m# R 父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。, I2 t$ I7 p% s+ V0 ` x3 W
/ b+ a) v# M0 D5 W' E" l8 @+ H 大卫拥抱了一下父亲,然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。
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# Q" b- M6 ], n' v 大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。 3 E6 m2 [% S; I7 w8 s- A! M
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一天, 十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。
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/ q1 q/ J, b* E5 |' z9 @ 海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。
2 W, X+ z9 T, f+ B6 M% c1 T% K. ?- V/ R 妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。 ( t8 t. d3 g, S7 B
海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢?
$ B" N' W: j# U3 k 妈妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。
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. z S) ]) c8 p: R 海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。”
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& h, J+ S( R7 S 不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。 ! E% _$ g5 D6 C
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谈话的原则:理解和共鸣' g3 a4 e4 G( P; |- b2 S% h# _
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。 ! s9 ^) y9 y- }# v& q# X m/ g/ [$ q5 N
, | ]3 q% `/ s# b ^) C/ I& p 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。 4 e: z% \! {) O- z# B/ w/ ]
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当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。 5 H( p3 E2 c3 v- `! U: \1 w/ D& n
+ ~4 t) f/ q4 S \ 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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# ?% K9 ?- b L# `: ?7 k, i 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。 7 v5 ]5 i, M* B( |3 f& I
妈妈:你今天很倒霉。
* j& X' _; q. G3 y' O 哈罗德:确实是的。 2 V+ o- k* ]' o0 T5 P4 a- v
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。 ( N6 l @ o; A3 t2 x
哈罗德:确实很尴尬。 $ I. c( j, O. O; f0 ?6 I" V+ w3 i
妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句! ( T2 c+ P+ f; d7 Z" _" \, D' t3 x
哈罗德:是的!你怎么知道?
% C5 t/ ^8 @$ Q; l( h" c* K4 i1 h 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。 0 S$ O& x: ]; n$ N3 y, @! l8 a4 s
哈罗德:我感觉轻松多了。
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当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。 " Z0 Z- H) |, i# O* _4 q3 \
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一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。 6 { m+ B0 M% l! f8 x- _; Z+ }
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你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行: , q: f0 p: A( d6 M
8 D; G4 M% v0 ^& S7 P “算术是一门很难的课程。”
. ~! y) F0 O2 y “有些题目很难解答。” 4 \/ @( n+ B# h4 |8 O
“老师的批评不会让算术变得容易些。” 7 u$ f1 q6 M8 A# |5 v
“算术让人觉得自己很愚蠢。” ; l: ?4 l$ a9 B: a8 ~/ J2 b2 K
“我敢断定你一定希望快点下课。” 8 c: r# K8 @$ X* I
“下课时,你会感觉安心的。”
5 c6 Z1 O& L1 Y$ \3 L “考试时一定特别难熬。”
+ u) M! \7 K0 I+ t8 ?; O- i “你一定很担心不及格。”
) @& d8 S/ _0 B; z8 ^2 G “你一定很担心我们会怎么想。”
+ J# x8 k0 W% K" H' F- h “你一定很担心我们会对你失望。” # F2 u3 c$ W3 E+ G$ `# c
“我们知道有些课目是很难的。”
9 i+ d- C) W X; f( B4 N! n' W “我们相信你会尽力的。”
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! Y. V$ o5 q$ Y1 }* b0 D* W 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。 x# j% y: A( J x" Q( K( [' i! M
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只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样: , S: x# e& f# q$ a$ }2 J S0 Z
5 Z) Z( u. S) @/ w; f9 x# ]
查尔斯:我很笨。
! n6 j( s7 s% X6 A- l 父亲:你不笨。 # W& A, m4 c0 h5 f
查尔斯:我就是很笨。 " i* Z. U7 }8 J N x' e
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。 ( R% K- D! u5 T
查尔斯:你怎么知道他怎么想? . Y- E1 ^% q- N' q2 e; R2 L2 H9 C
父亲:他告诉我的。 + |" z) s, I& p( v& y
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨? % T l$ [) b/ t
父亲:他只是在开玩笑。 ' F) V2 T- m3 Q8 c; U% G6 D
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。 , `) F" A2 B/ ^% u9 ^) D# I4 O
父亲:你只是需要更用功一点。 / R5 j0 x2 H3 _. V
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
6 D# B: J/ v% [* K 父亲:你很聪明,我知道。 ( ]! Y6 o: K2 T3 O0 I C
查尔斯:我很笨,我知道。
3 A) S3 T4 V8 @ 父亲(大声地):你不笨!
# q1 |, ]( D$ X' _- s5 @ 查尔斯:我就是笨!
3 {" K( O' \# \" N, r 父亲:你不笨!笨蛋! + q* t4 k: n$ B# u7 c$ c* C
) A3 W0 E2 V) z1 s& v& F 如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
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当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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伊凡:我很笨。 ! |' u# p" _* Z
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明? 6 P: S$ r5 q& H4 I. E3 L
伊凡:不觉得。
* Q8 A5 p" D) ]. M$ y+ j0 S 父亲:那么你心里一定很难过? * e% Y8 |" a. B6 l. Y8 I; a
伊凡:嗯。
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父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。) " @4 O$ D3 T0 _/ j- K% S: k
[$ V2 H; x- I1 F4 W 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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4 T6 \7 v' `. t; F. d 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。, I3 S) T- C- L1 F: e* ^# ~
$ u* b( K6 t- N9 K8 Q 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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& ~8 L& \# m4 o9 \9 P, E; v 安娜贝尔:我的运气总是不好。 ( i7 J) V" E' S' [; e$ [6 Z
妈妈:你真的那么想? - z4 }; M+ u+ o# O
安娜贝尔:是的。 # {9 X; i D# S( r4 y# Z0 B3 _
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。 & V$ H) @" v; k$ P8 U ^8 Z1 |1 y
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。 * Q! z! s$ q- a1 `
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。 % ]' W# P5 F* `2 ]5 h( ]. g0 H! p
女儿:是的。
+ N0 R9 X! p5 E, Z, @ 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
, h' N. u7 p* n! U2 ~- z 安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
+ G; L, V0 K: C, d% Y 妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
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, ^5 w# y( g& R h2 y4 g 这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊! 9 e, b; p2 A' h3 t6 `1 q
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混乱的感受,混乱的信息
4 M$ m9 t* ]1 b% z 孩子爱我们,同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。8 ^9 a8 W9 y8 F( f
z# N3 b: ~& k: g 我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。
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“你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。” 7 O. }* Y& Q2 q; j7 m( C# n( X
“你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。” 1 S$ \" {* _- g8 j {( Z
“对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。”
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, Y$ f3 N: ?0 v! f 对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。” ' H) i( ^3 i O) G% O
2 i* J9 d* h/ F/ P7 V: y 对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。
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( _& ^0 s- ?% A! E, H: C8 Q! ` 要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。 - N6 m1 J8 M; d ^
2 E3 H0 H5 M" w& y+ V" Q 情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
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9 L6 U6 T9 N. t9 [+ j# q 在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
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映射情感
) G# e1 B" W R3 x3 b1 a 孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通过听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不谄媚,也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们:“你看上去糟糕透了。你双眼充血,脸颊肿胀,总之,你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面,我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像,但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。
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0 d! C0 R! H& e5 M4 ?& \4 o 情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形。 ; b" r- B( U$ H4 V1 ~
8 R* x! Q% M8 |* I “你看上去很生气。” & k* T" ?5 D W/ |) B. J
“听起来你非常恨他。”
( M5 |1 ?9 |; x9 ?+ [ “看起来你好像很讨厌整件事情。” + ~3 a) U% n, }: `+ C
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对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜子里,都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。
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' ^. ]3 P/ }& i3 r3 E' C 作为成年人,我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻,没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样,对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉,帮助他们康复。
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9 D0 X! V% m! L; Y3 F7 `# s 当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时,我们很自然地会匆匆给出评价和意见,通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
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/ H' `3 J& J3 G; | 有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很重要,我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。”/ G8 Q: d9 K* F" B2 L' W( p
2 [, B1 p& F& g" E7 t/ x9 L! P[ 本帖最后由 lililili 于 2006-11-4 16:14 编辑 ] |
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